Автор Тема: Делаем тест  (Прочитано 19916 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Olga

Re: Делаем тест
« Ответ #30 : Понедельник 01 Декабрь 2008, 17:41:47 »
А пошлые можно? :red

А русский.... какая колбаска..... по йогурту и баинькать. 8)


 ;D
Анекдоты бывают смешные или несмешные. Пошлых не бывает.  8)
Лечите друг друга!

Оффлайн Merk

Re: Делаем тест
« Ответ #31 : Понедельник 01 Декабрь 2008, 17:42:49 »
Стюардесса. Так вдох выдох, вдох выдох. Самолет у нас надежный не беспокойтесь, спокойно долетим, паниковать не нужно.   Вдох выдох, вдох выдох. Ну что успокоились? Да.
Ну и хорошо теперь пойду пассажиров успокою...........

Lighty

  • Гость
Re: Делаем тест
« Ответ #32 : Среда 17 Декабрь 2008, 16:49:00 »
вот подборка моих любимых анекдотов 2х летней давности
За счастье надо платить, а то она встанет, оденется и уйдет...

Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-)

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!

У солдат-танкистов в танке во время учений развалилась гусеница. Ну в общем собирают они гусеницу, как вдруг появляется лесная фея и говорит им: "Солдатики, очень вы понравились мне. Выполню любое ваше желание". Один солдат посмотел на нее и сказал: "Вот потрахаться бы сейчас!"Махнула фея волшебной палочкой... и отвалилась у танка башня

муж жене за обедом:- Таак, а почему только три ноги поджаренных?Где четвертая? Я точно знаю - у кур может быть только четное количество ног

Шоу: все люди продаются
Она: И даже я?
Шоу И даже Вы)
И во сколько вы меня оцениваете?
Шоу 2000 фунтов
Почему так мало???
Шоу: Вот видите
вы уже торгуетесь)))


Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: - Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: - Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"

Не ройте другому яму - тем самым вы предоставляете ему окоп

Алло, бетон завезли?
-Что?
-Бетон: Борис, Елена,Тамара, Ольга, Николай.
-Кто эти люди? Что им надо?

Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блять, что холодно, шопездец!!!!

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1.Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. - 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. - 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. - 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10 Руб.

Итого: 49 Руб.

На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.

Молитва мелкого служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его на хрен!

Где у людей рождаются мысли, если они не могут довести их до ума?

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

А.Б. Стругацкий "Женщины для меня как были, так и остаются самыми таинственными существами на Земле, -- говоpил он. -- Они знают что-то, чего не знаем мы, -- тут он делал паузу, -- люди".

Оффлайн spyke

Re: Делаем тест
« Ответ #33 : Среда 17 Декабрь 2008, 20:38:08 »
Цитировать
Не ройте другому яму - тем самым вы предоставляете ему окоп

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Великолепно :muah O0
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Petrovic

Re: Делаем тест
« Ответ #34 : Суббота 03 Январь 2009, 03:00:10 »
Итак.

1. Брат сестре:
- Чем вы с Машей занимались?
- В куклы играли.
- И кто выиграл?

2. Интервью у эмигранта:
- Как в вашей стране относятся к правам человека?
- Нельзя пожаловаться.
- У вас были материальные проблемы?
- Нельзя пожаловаться.
- Зачем же вы уехали?
- Нельзя пожаловаться.

3.
- Поручик, что вы ищете там у меня на спине?
- Груди.
- Так они же спереди!
- Там уже искал-с.

4. Ржевский скучает в гостиной графа в ожидании приема: "В рояль что ли насрать... Да нет, провинция - не поймут-с."

5. Грузинский таксист едет на красный.
- Я джигит, проскочу.
На следующем перекрестке то же самое. Наконец, резко тормозит на зеленый.
- В чем дело?
- Смотри, сейчас вон тот джигит проскочит, и мы поедем.

6. Милиционер подходит к мужику в трусах.
- Чего мерзнешь?
- Скажи, начальник, семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

7.
- Вова, откуда синяк под глазом?
- Вчера спросил у папки "Сколько времени?", он ответил "Без пяти девять", а дяденьки сказали "Согласны!"

8. В школе:
- Вова, что такое монархия?
- Это когда правит король!
- А если он умрет?
- Королева.
- А если и она умрет, кто тогда будет править?
- Валет!

9. Возвращается мужик домой под утро. В темном коридоре, не найдя выключателя, падает. Со стен с грохотом сыпятся тазы, лыжи, велосипед... Выбегает родня.
- Что, не спится без папки, да?

10. В суде.
- Какова причина вашего развода?
- Он меня не может удовлетворить.
Голос из зала:
- Да ее вообще никто не может удовлетворить!

11. В суде.
- Отчего умерла ваша теща?
- Отравилась грибами.
- Почему тогда вся в синяках?
- Грибы не хотела есть.

12. Палач приходит домой, кидает в угол огромный мешок. Жене:
- Халтуру на дом взял.

13.
- Больной, какой у вас рост?
- 180.. Доктор, а какое это имеет значение?
- Я не доктор, я плотник.

14. Возвращается гробовщик домой. Жена:
- Чего такой усталый?
- У соседа тещу хоронили, на бис три раза закапывали.

15.
- Хаим, ты как там, устроился?
- Да нет, еще работаю.

16.
- Изя, слышал, ты теперь в негритянском джазовом оркестре, много там негров?
- Я и Мойша, остальные - все евреи.

17. Профессор, желая привлечь внимание сонной аудитории:
- А вы знаете, что лучшее средство от беременности - это кефир...
- До или после?
- Вместо!

18.
- Понимаешь, дорогой, ты все секс, секс, а мне ведь необходимо внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!

Сам не ожидал, что так много получится. Становится тревожно за свою мотивационную структуру ,-)

Оффлайн Olga

Re: Делаем тест
« Ответ #35 : Суббота 03 Январь 2009, 12:26:25 »
Сам не ожидал, что так много получится. Становится тревожно за свою мотивационную структуру ,-)

Ты их по памяти записывал или из "блокнота"?

 :)
Лечите друг друга!

Оффлайн Petrovic

Re: Делаем тест
« Ответ #36 : Суббота 03 Январь 2009, 20:42:35 »
...
Ты их по памяти записывал или из "блокнота"?
...
Мне сказали, что можно только по памяти, а я исполнительный  :agree

Оффлайн Olga

Re: Делаем тест
« Ответ #37 : Суббота 03 Январь 2009, 21:02:29 »
Мне сказали, что можно только по памяти, а я исполнительный  :agree

Да? Так и сказали? Что-то я всё прослушала...
А если я помнила, в каком месте я их "сложила", будет ли это считаться "по памяти"?

P.S. Ну и память у тебя.  O0
Лечите друг друга!

Оффлайн Petrovic

Re: Делаем тест
« Ответ #38 : Суббота 03 Январь 2009, 21:11:38 »
...
P.S. Ну и память у тебя.  O0
На самом деле, я поначалу выражал беспокойство, что ничего не помню, а потом, как начал пейсать - пошло-поехало  8)

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10