Автор Тема: Юмор :)))))))))  (Прочитано 131273 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн spyke

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #915 : Понедельник 23 Февраль 2015, 14:25:06 »
весело про армию ;D
http://kefiijrw.com/army/#start
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Monotype

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #916 : Понедельник 23 Февраль 2015, 17:23:09 »
весело про армию ;D
http://kefiijrw.com/army/#start
- Разрешите обратиться, - я спросил
у командира
- Разрешаю, обращайтесь,- мне
ответил командир.
И тогда я обратился в золотую птицу
мира,
И взлетел к нему на плечи,
И склевал его мундир!

(неизвестного автора)
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн Helga

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #917 : Понедельник 23 Февраль 2015, 20:49:47 »
весело про армию ;D
http://kefiijrw.com/army/#start
Мне в очень похожем духе когда-то молодой человек письма писал: "Вчера отмечали день пограничника. "Деним" очень неплох на вкус"  :D .
Когда власть любви станет сильнее, чем любовь к власти, в мире настанет мир

Оффлайн Джим

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #918 : Среда 11 Март 2015, 15:30:12 »
Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался….. Женщина сразу начала орать:
— Вот! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене:
— Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Да он спит!!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!!
И молниеносно летит в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному…
Стояли я, мой пёсик и мужчина… со спящим ребёнком на руках…

Оффлайн spyke

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #919 : Среда 11 Март 2015, 23:38:58 »
жизненно ;D
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Monotype

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #920 : Среда 18 Март 2015, 20:45:40 »
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн spyke

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #921 : Суббота 21 Март 2015, 01:32:06 »
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ

Пьеса

Действующие лица:

Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Бэлла Розенфельд
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн spyke

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #922 : Воскресенье 10 Май 2015, 01:45:23 »
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн spyke

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #923 : Воскресенье 24 Май 2015, 23:31:40 »
не придумать, куда покласть :)

Одного чувака бросила подруга.
Подругу не устраивало, что чувак из всего делал проблему, непрерывно ныл и брюзжал, злился на весь свет с утра до вечера, а если делал что-то хорошее - то всегда нелепо и невпопад, причем ожидал за каждый такой кривой подвиг похвалы и одобрения. Подруга долго терпела этот унылый маразм, но терпелка сломалась.
Так-то чувак был нормальный, только с жизнью как-то не дружил.
Подругой он очень дорожил, поэтому сперва долго выедал ей мозг по телефону, а потом выпросил аудиенцию. Для решительного объяснения. Я готов меняться, сказал он. Ты увидишь, что я могу быть другим.
Подруга не хотела, выла и сопротивлялась, но чувак сказал, что уже купил ей букет, еще утром! Решительность и смекалка! Планирование и управление! Он уже начал меняться! Подруга согласилась встретиться в кафе и назвала адрес.
Она уже пила свой капучино, когда чувак позвонил, что он заблудился. Ко всему привычная подруга кротко уточнила адрес. Чувак пришел взмыленный и нервный. Достал из спортивной сумки купленный еще утром букет (Цветооптторг, 500 рублей) и злобно оборвал с него бумагу. Сперва долго переводил дух, а потом рассказал в деталях, как он заебался бегать. Затем чувак умело перевел беседу в светское русло - поведал о том, как неудачно он отдохнул на море, заболел и чуть не помер. Попутно, как бы вскользь, было упомянуто о том, как все дорого и о том, что старость не радость.
После чего чувак перешел собственно к существу дела.
Давай попробуем все сначала, сказал он. Я тебя не разочарую, сказал он.
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Helga

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #924 : Воскресенье 24 Май 2015, 23:46:20 »
Ой, это описание моего супруга прям-таки  :D .
Когда власть любви станет сильнее, чем любовь к власти, в мире настанет мир

Оффлайн Джим

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #925 : Понедельник 25 Май 2015, 12:41:40 »
Таким сподвижница нужна.

Оффлайн Monotype

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #926 : Воскресенье 02 Август 2015, 19:51:11 »
Типичный день из жизни моих соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать.
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя всё равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые.
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты. И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь.
—Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках. Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь.
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать. Хотя уроню конечно. Всегда роняю, все 32, по три раза каждый.
— Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных.
— Прекрасно. Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу.
— Ну ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну конечно. Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи.
— Уфф, ты просто супер. Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте. На новом месте всегда всё лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи.
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн Джим

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #927 : Понедельник 10 Август 2015, 19:54:15 »
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

Оффлайн spyke

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #928 : Вторник 11 Август 2015, 12:46:10 »
 ;D :D
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн spyke

Re: Юмор :)))))))))
« Ответ #929 : Среда 09 Сентябрь 2015, 13:29:35 »
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.
Я знаком с реальностью теоретически.

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10