Автор Тема: Границы  (Прочитано 16539 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Merk

Границы
« : Четверг 01 Март 2012, 02:48:23 »
"Границы рождают мою самость. Если моя свобода не сталкивается ни с какими границами, я превращаюсь в ничто. Благодаря ограничениям, я вытаскиваю себя из забвения и привожу в существование."


P/S Продолжаю ходить на группу "Границы" второе занятие прошел, осталось еще одно. Очень много интересного материала.

Оффлайн Merk

Re: Границы
« Ответ #1 : Четверг 01 Март 2012, 15:29:56 »
Пример № 1

Общение без установки границ
Хватит на меня кричать. Тебе необходимо измениться, тебе нужно общаться со мной по -человечески. Ты всегда на меня кричишь, давишь на меня. Ты своим криком ты меня доводишь до истерики..

Общение с установкой границ
Ты можешь продолжать кричать на меня столько-сколько ты хочешь, это твой выбор, как общаться со мной. Но я отказываюсь общаться с тобой, когда ты на меня кричишь. Я готова продолжить разговор, только тогда, когда ты прекратишь кричать. (после этих слов, необходимо выйти из общего пространства)


Пример номер №2

Ты должен перестать пить, твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад. Подумай обо мне, о наших детях. Я хочу, чтобы ты понял все это и изменился, ради нас и себя.

Тебе самому решать - перестанешь ты пить или будешь продолжать. Твое пьянство это твой выбор, я за него ответственность не несу. Я сама для себя сделаю выбор, что я буду от тебя терпеть, а чего не буду терпеть никогда, что я буду для тебя делать, а чего не буду. Как долго я буду находиться с тобой в одной пространстве.


Примеров ситуаций много. На группе потом разбирали свои примеры, обратил внимание, что наехать на другого и потребовать от него изменения получается очень легко и просто (почти автоматом) очень быстро находятся нужные и хлесткие слова) А вот сказать по другому. Про себя, про свои чувства и свою позицию очень сложно. Язык прямо не поворачивается и приходится подбирать и обдумывать, каждое слово.

Оффлайн Helga

Re: Границы
« Ответ #2 : Четверг 01 Март 2012, 21:55:12 »
А второй выбор не похож на ультиматум типа "или прекращай то-то или иди в ж...пу"? Не, вообще, конечно, согласна, что это необходимо уметь говорить, но в реальном общении это - крайний вариант, когда действительно никто из участников коммуникации не в состоянии как-то откорректировать свое поведение или примириться с ситуацией. Поводов такое сказать, на мой взгляд, должно быть немного, иначе человек рискует остаться без коммуникаций вообще. Может быть, именно поэтому такое и сказать сложно. Вторая-то сторона тоже может внезапно осознать свои границы и сказать "Не хочешь - не терпи, иди куда подальше и не возвращайся".

Да, для прекращения не устраивающих отношений такие формулировки - пожалуй, идеальный вариант.
Когда власть любви станет сильнее, чем любовь к власти, в мире настанет мир

Оффлайн Merk

Re: Границы
« Ответ #3 : Четверг 01 Март 2012, 22:51:58 »
А второй выбор не похож на ультиматум типа "или прекращай то-то или иди в ж...пу"?
Нет. ИМХО
Поводов такое сказать, на мой взгляд, должно быть немного, иначе человек рискует остаться без коммуникаций вообще. Может быть, именно поэтому такое и сказать сложно.
Ты знаешь, на группе когда тренировались прямо здесь и сейчас была другая реакция, лично я чувствовал, что со мной есть контакт и меня слышат и против меня ни чего конкретно не имеют виду.
А на счет разрыва коммуникаций мы тоже это обсуждали, к сожалению есть коммуникации, которые изначально только и держатся на манипуляциях и на подстройке снизу. А если ее разорвать и коммуникация прекратиться, может стоит задать себе вопрос о качестве такай коммуникации?
Вторая-то сторона тоже может внезапно осознать свои границы и сказать "Не хочешь - не терпи, иди куда подальше и не возвращайся".
Когда говоришь про свои границы, ты говоришь только про себя, про другого человека вообще не говоришь. Говоришь про себя, про свои чувства и желания и про намерения (действия) которые планируешь совершить.
Как только говоришь про его действия, (так не делай, или делай только так) это нарушение его границ.

Оффлайн Merk

Re: Границы
« Ответ #4 : Четверг 01 Март 2012, 22:54:24 »
Я тут опробовал в жизни данные рекомендации, помогло.

Оффлайн Merk

Re: Границы
« Ответ #5 : Пятница 02 Март 2012, 23:07:38 »
Продолжу....
Помните, что границы всегда направлены на вас, а не на другого человека. Вы устанавливает границы, самому себе - что вы будете делать для другого человека, а чего не будете, что вы будете терпеть от другого человека, а чего никогда не будете терпеть.
Границы необходимо делать четкими и ясными сначала словами, а затем поступком.
Показывая другому человеку, где проходит ваша ограничительная линия, никогда не надо извиняться перед ним. Это просто констатация факта -дальше нельзя.

Оффлайн Merk

Re: Границы
« Ответ #6 : Пятница 02 Март 2012, 23:13:33 »
Про работу...
Не попадайтесь в ловушку самооправданий, не начинайте приводить доводы в пользу того, почему вы не можете выполнить его работу. Начав оправдываться, вы поддерживаете его представления, будто вы должны выполнить его работу, если вы в состоянии это сделать. Он приложит все усилия, чтобы убедить вас в этом и вызвать чувство вины. Вы некому не обязаны объяснять, почему не желаете делать чужую работу.
Если ваш отказ вызовет у него гнев, не отступайте, будьте тверды в отношении своих границ, посочувствуете ему в гневе.
Мне очень жаль, что это огорчает и злит тебя, но я не буду этого делать, это не входит в мои обязанности.

Оффлайн spyke

Re: Границы
« Ответ #7 : Суббота 03 Март 2012, 05:02:04 »
"Границы рождают мою самость. Если моя свобода не сталкивается ни с какими границами, я превращаюсь в ничто. Благодаря ограничениям, я вытаскиваю себя из забвения и привожу в существование."
Меня прикалывает мысль, что человеческая жизнь ощущается осмысленной и полной свободы тогда когда сам человек ощущает, что раздвигает свои границы. Чисто субъективно так ощущает :)
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн spyke

Re: Границы
« Ответ #8 : Суббота 03 Март 2012, 05:05:02 »
Когда говоришь про свои границы, ты говоришь только про себя, про другого человека вообще не говоришь. Говоришь про себя, про свои чувства и желания и про намерения (действия) которые планируешь совершить.
Как только говоришь про его действия, (так не делай, или делай только так) это нарушение его границ.
А что ты думаешь о фразе "Ты делаешь мне больно своими действиями, прекрати, пожалуйста"? Это по какую сторону от границ находится?
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Merk

Re: Границы
« Ответ #9 : Суббота 03 Март 2012, 12:23:37 »
А что ты думаешь о фразе "Ты делаешь мне больно своими действиями, прекрати, пожалуйста"? Это по какую сторону от границ находится?
 
Интересный момент.
Ты про физическую боль? (я лично так понял)
В этом случаи границы уже были нарушены и в этой фразе я слышу защиту своих границ.
Помню на лекции в институте преподаватель  Любовь Цой (конфликтолог).
Сказала: «Я боюсь только одного конфликта, физического. Физический конфликт можно управлять и разрешить только физикой, и тут я могу не справится, так как я хрупкая женщина»
Если же речь идет не о физической боли, то в фразе есть нарушение его границ.
Помнишь, я на группе тебе рассказывал про ВЛАСТЬ_ЖЕЛАНИЕ_ДЕЙСТВИЕ?
Если мои просьбы, желания направлены на другого человека уже есть нарушение его границ. (как я понял)
Есть один момент, жить без нарушение границ не возможно, просто речь идет о том, чтобы понимать, что ты делаешь, где и как ты нарушаешь другие границы и где нарушаются твои.

Оффлайн Monotype

Re: Границы
« Ответ #10 : Суббота 03 Март 2012, 16:25:32 »
Продолжу....
Помните, что границы всегда направлены на вас, а не на другого человека. Вы устанавливает границы, самому себе - что вы будете делать для другого человека, а чего не будете, что вы будете терпеть от другого человека, а чего никогда не будете терпеть.
Границы необходимо делать четкими и ясными сначала словами, а затем поступком.
Показывая другому человеку, где проходит ваша ограничительная линия, никогда не надо извиняться перед ним. Это просто констатация факта -дальше нельзя.
Мне кажется, это очень хорошо работает для созависимых людей, когда им нужно уже во взрослом возрасте отстраивать свои границы заново, чуть ли не с нуля. Для людей, которым сложнее держать свои границы, чем не держать их.
Но у людей с более-менее нормальным развитием самости такие вещи, мне кажется, обычно гибче. Можно позволить себе и извиниться перед тем, кому они отказывают, и пересмотреть свое поведение в зависимости от конкретной ситуации. Это как с вождением. Новичку необходимо строго следовать инструкции, а более опытные водители могут доверять чутью (не пренебрегая общими для всех правилами дорожного движения).
Просто чтобы эти собственные границы не превратились в "я такой человек и не сдвинусь с этого ни на йоту, не поступлюсь ни чем из своих интересов". А то в этом уже нет свободы - человек как бы сам не управляет своими границами, не может их пододвигать и отодвигать, когда ему самому это нужно. А это же важный навык, мне кажется...

А есть же еще люди, которым сложнее именно как-то двигать свои границы, чем держать их незыблемыми. Очень несчастные люди, по-своему, не лучше созависимых :(
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн Merk

Re: Границы
« Ответ #11 : Суббота 03 Март 2012, 21:28:42 »
Я то созик поэтому тема нравится. На счет сравнение с вождением согласен, и на счет гибкости границ. Я встречал людей которые не гибки в границах, но они отстаивает все подряд, любое позновение в их строну повод для агрессию, при этом то, что они отстаивает им не важно. Однажды я разговаривал с таким человеком по душам, основной посыл страх, что не смогут отстоять, что важно и поэтому создают имидж жесткого человека по любым вопросам. Гиперконтроеры обратная строна созиков.

Оффлайн Monotype

Re: Границы
« Ответ #12 : Суббота 03 Март 2012, 23:50:13 »
Когда говоришь про свои границы, ты говоришь только про себя, про другого человека вообще не говоришь. Говоришь про себя, про свои чувства и желания и про намерения (действия) которые планируешь совершить.
Как только говоришь про его действия, (так не делай, или делай только так) это нарушение его границ.
А что ты думаешь о фразе "Ты делаешь мне больно своими действиями, прекрати, пожалуйста"? Это по какую сторону от границ находится?
Это про контакт.
Если границы с обоих сторон непроницаемы, то в самих людях ничего самопроизвольно не меняется при контакте. Они полностью саморегулируются и недоступны для задевания. Это идеал многих духовных учений, пропагандирующих отказ от сильных чувств по отношению к другому и от привязанностей, которые могут причинять боль, которой не хочешь.

Так вот, когда ты говоришь, что из-за поведения другого тебе больно, ты открываешься в своей несамодостаточности, в своем несовершенстве. Ты признаешь, что зависим. Что между вами есть что-то, есть привязанность, которая делает тебя по отношению к этому человеку уязвимым. Это заявка на близость. Ты предлагаешь другому близость, предлагаешь, чтобы хотя бы на границе вашего контакта то, что было только его, теперь стало вашим общим. Предлагаешь поделить ответственность за то, что происходит с вами обоими на границе вашего контакта.
Для другого это может значить, что ты навешиваешь на него ту ответственность, которую он не хочет брать. Тогда он скажет, чтобы ты разбирался со своими проблемами сам. Значит, он не готов, чтобы на границе контакта появились "мы" вместо "я" и "я". Это его право.

Дальше можно описать крайности.

1) Если ты регулярно предлагаешь людям разделить с тобой ответственность за свои чувства, то, возможно, это не про желание близости с конкретным человеком, а про то, что ты сам не способен на себя эту ответственность за свои чувства взять.

2) Если наоборот, ты всегда считаешь, что то, что происходит с тобой в контакте с другим, это твои личные проблемы, и ты должен решать их сам, то, возможно, это не про хорошее чувство своих границ, а про избегание близости и избегание осознания себя несовершенным и доступным для другого (доступным для того, чтобы он мог тебя задеть).
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн Monotype

Re: Границы
« Ответ #13 : Суббота 03 Март 2012, 23:52:46 »
Если мои просьбы, желания направлены на другого человека уже есть нарушение его границ. (как я понял)
Мне кажется, сами желания все же не могут являться нарушением чужих границ, пока эти желания никаким образом на него не влияют. Я могу хотеть от Пу отставки, но это никак не нарушает его границ :)
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн Merk

Re: Границы
« Ответ #14 : Воскресенье 04 Март 2012, 00:34:10 »
Если мои просьбы, желания направлены на другого человека уже есть нарушение его границ. (как я понял)
Мне кажется, сами желания все же не могут являться нарушением чужих границ, пока эти желания никаким образом на него не влияют. Я могу хотеть от Пу отставки, но это никак не нарушает его границ :)

1 ты не входишь в его группу
2 если ты был бы его отцом и требовал бы от него отставки, думаю он бы рефлектировал на тебя.
3. Может на него и не влияет, но может повлиять на тебя, когда твое желание не сбудится.
Границы это в первую очередь про себя и про свои желания, желая про другого нарушение его границ е равно происходит в твоей психики а не в его.

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10