Автор Тема: Воспитание подрастающих по колено  (Прочитано 38523 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн spyke

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #15 : Пятница 01 Апрель 2011, 00:37:59 »
А кстати, как удалось достичь именно социализации? У меня с ней, например, были в школе явные проблемы. Меня вроде в детстве никто ничем не пичкал, алфавит я выучила самостоятельно, и помню, что все время норовила читать "взрослые" книжки, а мне подсовывали всяческую курочку рябу. Но к школе я уже успела стать совершенно ушедшим в книжки человеком, и с другими детьми отношения складывались, мягко говоря, так себе.

Этот баг очень боялась увидеть в сыне - а сын наоборот, воплощение меня, какой я хотела быть в его возрасте, но не могла. Зато не читает почти - если только что-то ему резко нужно, он прочитает. А чтобы читал сам, для удовольствия - такое очень редко бывает.
Я тоже добровольно начал читать художку только лет в 10, а до этого только из-под палки ;D

Было очень социально насыщенное детство - ясли с года, потом детсад, постоянно кружки с детьми, летом у бабушки с дедушкой огромная дворовая компания. Все время нужно было утверждать свое место, "отвоевывать" себе друзей и т.д. И из-за мамы, подсел на измену, были очень нездоровые амбиции, которые требовали постоянного подтверждения извне. Как это меня не похвалили?! >:D
Помню, что в первых классах меня намного больше волновало, чтобы я учился во всем лучше всех, чем то, как ко мне относятся другие дети. Опыт социализации научил "правильно" себя вести, не говорить лишнего, говорить приятное и т.д., поэтому конфликтов ни с кем не было. Но и отношений особо дружеских тоже не было. Так, общался с кем придется. Лет в 10-11 это меня накрыло очень сильно (то, что нет друзей), и я переориентировался. Заодно и учиться стал похуже.

По себе я точно могу сказать, что быть круглым отличником ненормально. И вообще делать из оценок культ и фетиш - это опасно для здоровья ;D
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн spyke

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #16 : Пятница 01 Апрель 2011, 00:45:18 »
Угу, еще хорошо бы уметь залезать в голову ребенку и понимать - это требование выполнимое или нет. Если ребенок лет 5 в третий раз типа нечаянно смахивает стакан со стола (может, ему не удержаться - прикольно посмотреть, как он разобьется) - не делать этого выполнимое требование или нет? Или в 9 лет не свинячить аки порося по всей квартире и в своей комнате (по себе и знакомым знаю - это и в 25 лет может быть невыполнимое требование  ;D ).

А ведь эти требования потом, во взрослой жизни, станут основой привычки и определят, как человек будет дальше жить и взаимодействовать с окружающим пространством.
Ну да, грань не везде очевидна.
Но вот, например, бессмысленно совать ребенку в 10 лет Войну и Мир. Прочитает, но нифига не поймет (это к слову про Никитиных).
Я читал, что чаще всего родители "прокалываются" на требованиях "всегда поступай так-то". Т.е. попросить прямо сейчас быть аккуратным со стаканом - это ок, это хорошо, а настоятельно требовать никогда не бить стаканов, а иначе пиздец - уже не ок. Про уборку тоже. Одно дело прямо сейчас убраться - это в силах ребенка. Другое дело убирать после себя всегда, а если однажды забыл и не убрался, то уже свинья... ;D
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Petrovic

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #17 : Пятница 01 Апрель 2011, 00:50:09 »
Я, похоже, один тут самый счастливый. В школу я пошел в 8 лет, никакого давления. До 7 класса учился так себе, с тройками.
Единственное, что необходимо вовремя привить ребенку - это математика и/или шахматы. Это как иностранный язык. Если не освоить этот специфический способ мышления в нужное время, то потом уже будет поздно.

Оффлайн spyke

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #18 : Пятница 01 Апрель 2011, 00:55:52 »
Мне очень нравится одна фраза Пиаже - "ребенку нужна достаточно хорошая мать". Именно достаточно хорошая, а не самая лучшая. Самая лучшая или т.н. профессиональная мать, ребенку не нужна, он от этого становится не здоровее, а наоборот. Я понимаю, что это противоречит нашей культурной норме, но, имхо, логика в этом есть :)
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Helga

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #19 : Пятница 01 Апрель 2011, 00:56:05 »
Я наоборот, в школе вытворяла довольно стремные вещи уже с первого класса, чтобы как-то самоутвердиться. При этом пятерки мне все равно ставили, а отношения со сверстниками были все равно не очень (а благодаря такому интересному поведению я еще и с учителями портила отношения всю дорогу). Правда, друзья у меня были, вот самые-самые, но очень мало и тоже какие-то фрики, как мне тогда казалось. С одним, помнится, даже клялись в дружбе кровью, как в какой-то книжке вычитали :) . А по поводу что и как сказать навыки стала получать уже на работе по специальности  ;D и окончательно закрепила годам к 25, не раньше. Но вот гипер-ценность близких отношений у меня, как мне кажется, идет из детства.

Приходит на ум, что все эти фишки закладываются лет до 5, и как-то без влияния родителей. Т.е., ты социализировался в яслях. Я наоборот, ни в ясли, ни в сад не ходила, но и дома мне особо было нечем заняться - и ушла в книжки. А к тому моменту, когда меня стали отпускать одну на улицу гулять, мне это было уже глубоко неинтересно :) . А выросли все равно вполне социализированными и в меру интеллектуальными людьми  ;D .
Когда власть любви станет сильнее, чем любовь к власти, в мире настанет мир

Оффлайн spyke

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #20 : Пятница 01 Апрель 2011, 01:02:22 »
Приходит на ум, что все эти фишки закладываются лет до 5, и как-то без влияния родителей. Т.е., ты социализировался в яслях. Я наоборот, ни в ясли, ни в сад не ходила, но и дома мне особо было нечем заняться - и ушла в книжки. А к тому моменту, когда меня стали отпускать одну на улицу гулять, мне это было уже глубоко неинтересно :) . А выросли все равно вполне социализированными и в меру интеллектуальными людьми  ;D .
Ага. Видимо, по детству вообще трудно предсказать, что вырастет, и родители могут не тешить себя фантазиями, что вырастет именно то самое, что они там воспитывают :LOL Разве что вся среда целиком влияет - если родители были как бы интеллектуалы, то у ребенка мало шансов пойти в рабочие.
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Helga

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #21 : Пятница 01 Апрель 2011, 01:10:59 »
Ага. Видимо, по детству вообще трудно предсказать, что вырастет, и родители могут не тешить себя фантазиями, что вырастет именно то самое, что они там воспитывают :LOL Разве что вся среда целиком влияет - если родители были как бы интеллектуалы, то у ребенка мало шансов пойти в рабочие.
Вот это тоже интересный вопрос. Вспоминаю отца - он потерял своего отца в 5 лет, с 8 до 12 лет рос в детдоме, с 14 лет пошел в ФЗУ (аналог ПТУ нашего), работал и все время учился. В передовицах очень любили писать "прошел путь от простого рабочего до директора предприятия". Интеллектуалом я его назвать не могу, не-интеллектуалом - тоже. С одной стороны, по-моему, единственная книжка, которую он мог описывать со смаком и в деталях - "Мартин Иден", с другой - его рассуждения о жизни для меня не менее ценны, нежели все прочитанные философские труды (что я, как и с хорошими книжками, начала догонять только по прошествии лет).

Вот откуда это? Что за среда его вверх подталкивала?
Когда власть любви станет сильнее, чем любовь к власти, в мире настанет мир

Оффлайн Helga

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #22 : Пятница 01 Апрель 2011, 01:25:36 »
Угу, еще как-нибудь отсыпать меры, что такое "достаточно хорошая мать". Помню, мне милое дитя, когда я ему что-то запретила, орал "Ты не мать, а волчица!" Успокоилась на том, что волчицы обычно - достаточно хорошие матери  ;D .

С другой стороны, мне кажется, какой-то вектор роста ребенку необходим. Т.е., пожелания а-ля "я хочу, чтобы ты в будущем поступал так-то" тоже закладывают его будущие привычки, которые часто помогают социализироваться. Тоже грань между нажитием дитю комплексов и основой будущей социализации...
Когда власть любви станет сильнее, чем любовь к власти, в мире настанет мир

Оффлайн Merk

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #23 : Пятница 01 Апрель 2011, 15:13:11 »
С другой стороны, мне кажется, какой-то вектор роста ребенку необходим. Т.е., пожелания а-ля "я хочу, чтобы ты в будущем поступал так-то" тоже закладывают его будущие привычки, которые часто помогают социализироваться. Тоже грань между нажитием дитю комплексов и основой будущей социализации...
Основной вектор это родители. Ребенок делает так как  делают родители, а не так как ему говорят. ИМХО.
От сюда вывод, хочешь,  что бы ребенок делал то, что не делал ты, начни делать сам.
Фразы, я вот не делал и сейчас жалею, не работает. ИМХО

Оффлайн Monotype

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #24 : Суббота 02 Апрель 2011, 01:34:17 »
Угу, еще как-нибудь отсыпать меры, что такое "достаточно хорошая мать". Помню, мне милое дитя, когда я ему что-то запретила, орал "Ты не мать, а волчица!" Успокоилась на том, что волчицы обычно - достаточно хорошие матери  ;D .

С другой стороны, мне кажется, какой-то вектор роста ребенку необходим. Т.е., пожелания а-ля "я хочу, чтобы ты в будущем поступал так-то" тоже закладывают его будущие привычки, которые часто помогают социализироваться. Тоже грань между нажитием дитю комплексов и основой будущей социализации...
А мне кажется, тут можно обощить с детей на вообще людей в какой-то мере. Если папа с мамой ставят условия "всегда будь для нас хорошим, удобным, что бы ни случилось", понятно, что ребенок на это среагирует утратой доверительных отношений (будет прятать все "плохое") и срывами (одну провинность сделал, занчит, терять уже нечего, и пойду я во все тяжкие), но тоже самое ведь и у взрослых людей друг с другом? Если ставить условие близкому челу, что де я хочу тебя только хорошим, удобным, довольным и послушным, а грустным и со своей волей - не хочу...
 
Это не значит, что нельзя вообще ничего требовать или ставить условия, наоборот, чем лучше человек знает границы, тем ему же лучше, и взрослому, и ребенку. Всем нужно ощущение контроля и осознания границ, имхо. Но это точно должны быть нормальные разумные границы, а не перекрытие кислорода целиком.

Как раз сегодня думал, что уже давновзрослый человек, а до сих пор боюсь отцу сказать то, что ему не понравится, из-за того, что боюсь, что он просто перестанет со мной общаться. Потому что думаю себе подспудно до сих пор, что то, какой я, для него важнее, чем то, что я вообще есть и что я его сын. Хотя, скорее всего, это не так и никогда так не было, но воспитывали меня именно с позиции "или ты всегда хороший, или нафиг ты вообще нужен".
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн spyke

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #25 : Суббота 02 Апрель 2011, 02:26:42 »
Угу, еще как-нибудь отсыпать меры, что такое "достаточно хорошая мать". Помню, мне милое дитя, когда я ему что-то запретила, орал "Ты не мать, а волчица!" Успокоилась на том, что волчицы обычно - достаточно хорошие матери  ;D .
Обычно матерей классифицируют по типам привязанности. Их три (по Боулби), и тип B как раз характеризует эту "достаточно хорошую мать". Правда эти типы еще и могут быть выражены в разной степени, но, в целом, В - это то, что на-до.
Ща!
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн spyke

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #26 : Суббота 02 Апрель 2011, 02:30:27 »
Процедура выявления типа привязанности (базовой коммуникативной программы у ребенка, которая потом останется с ним на всю жизнь, так сказать), выглядит так:

1. Мама с ребенком в возрасте от девяти месяцев до год и восемь приходят в новое для них помещение. Там есть сидения и игрушки. Минут 15 они проводят там вдвоем, ребенок начинает играть.
2. Приходит чужая тетя. Садится около матери, задает ей 2-3 вопроса о ребенке. Через минуту подсаживается к ребенку и начинает с ним общаться.
3. Мать встает со своего места и покидает помещение, оставляя ребенка с теткой минут на 5.
4. Мать возвращается и радостно сообщает об этом типа "Мишенька, мама пришла!"
5. Чужая тетка уходит.
6. Мать уходит снова, на этот раз оставляя ребенка совсем одного. Это совсем ненадолго, просто чтоб хватило для анализа.
7. Мать возвращается, забирает ребенка, и все заканчивается.

Тип А
Неотзывчивая мать. Мама как бы есть, но ее как бы и нет, она часто не отзывается, находится не в контакте. Не любит смотреть на ребенка, не поддерживает контакта глазами. Старается избегать душевного контакта или просто не умеет его толком поддерживать. Редко трогает и старается дистанцироваться от него в ситуациях эмоционального напряжения.
Я сейчас буду очень огрублять, но, в целом, у ребенка вырабатывается позиция, что ему самому нужно вписываться в социум без помощи и надежды на посредника-маму. У него заниженная самооценка (мама на меня не смотрит и не трогает меня, потому что я не хорош), он не владеет грамматикой взгляда (не сечет тонкости и фишки человеческих отношений), и в будущем в ситуациях эмоционального напряжения сам старается дистанцироваться ото всех.

Да, как это выглядит на исследовании: ребенок хорошо присоединяется к игрушкам и к тетке. Когда мать уходит, он не несется за ней до двери. С тетей он может общаться даже лучше, чем с мамой. Когда мать возвращается, то внешне ничего особо не происходит, он за ней не бегает, не вцепляется в нее, не подпрыгивает чтбы его взяли на руки, и т.д. Даже сидя на руках, смотрит в сторону от матери.

Тут много долгоиграющих последствий у уже взрослого. Ощущение, что если он будет с другим человеком, то потеряет себя и сольется с ним. Страхи, с этим связанные.
Часто желание присутствовать среди людей, наблюдать за ними, но быть невидимым, малозаметным, чтобы не выдавать себя.
Его в детсве не спрашивали, что он чувствует, как переживает, как ему вообще и т.п., но зато, скорее всего, с ним с удовольствием говорили о других вещах - о природе, о том, как что устроено, поддерживали интерес ребенка к внешнему миру, и это сформировало его личность и тот тип контакта с людьми, который для него приемлем.
Такой взрослый почти никогда не позовет родителей или близких на значимые для него испытания (соревнования, защиту диплома и т.д.), близость не поддерживает его, а наоборот. Непроработанный репертуар поведения (однотипные реакции на разнотипные ситуации). Часто в ответ на стресс сначала сжаться, а потом в итоге заплакать. Не любит, когда прикасаются без спроса, не любит, когда смотрят в глаза. Узнаваемый портрет более-менее?
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн spyke

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #27 : Суббота 02 Апрель 2011, 02:47:30 »
Тип С
Мать нечувствительная. Чтобы до нее дошло, нужно преувеличить свои эмоции, чувства, переживания. В острой стрессовой ситуации нужно изливать свои чувства очень активно. Чтобы с ребенком были в контакте, он должен все время тормошить мать и других людей.
Мать очень непредсказуема, не стремится объяснить свои поведение и эмоциональные состояния, чтобы быть с ней в контакте, эти ее перепады нужно постоянно отслеживать, и ребенок очень становится сильно центрирован на маму. Стоит потерять ее из виду, как потеряешь контакт, и придется перестраивать все и подстраиваться по нее уже новую. Так он очень много времени тратит на маму, что не дает ему тратить внимания на окружающий мир.

Пока мама в комнате, ребенок полностью игнорирует тетку. Когда мама выходит, то он за ней бежит, истерит, преувеличивает эмоции. Дальше в адрес тетки может звучать "ты мне маму никогда не заменишь, и игрушки твои мне не нужны" - в таком духе. Когда мать возвращается, ребенок к ней бежит, запрыгивает на нее. И здесь он может уже выразить злость - укусить, побить ее, короче, проявить агрессию, но при этом не теряя контакта с мамаой, глядя на нее. В духе "ты все равно гадина, что уходила". Т.е. ненависть выражается, но только когда уже вместе (иначе опасно).

Что из этого вырастает, примерно понятно. Человек стремится всем угодить, подойти, понравиться, привязать к себе. Экспрессивен, готов к широким жестам, красиво ухаживает. Зависит от присутствия людей и от наличия отношений - приходит в ступор, когда остается один. На дальней и средней дистанции очень приятен и ярок, но как только сближается, начинает "кусать". Это здесь живут домашние тираны и деспоты, люди радостно давящие на комплексы партнерам, вечно недовольные и всегда желающие видоизменить партнеров "к лучшему". У него нет свое личностной автономии и, соответственно, он не уважает и автономию других, как только они становятся ему достаточно близкими. Знакомо? ;D
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Petrovic

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #28 : Суббота 02 Апрель 2011, 02:53:58 »
...
Вот откуда это? Что за среда его вверх подталкивала?
А ты считаешь, что фабрично-заводская среда  - это сборище отбросов? Нет ведь, там много может достойных людей оказаться. Тем более в старосоветское время, когда коллективы активно подчищали (от алкашей, тунеядцев и прочего делинквента).

Оффлайн spyke

Re: Воспитание подрастающих по колено
« Ответ #29 : Суббота 02 Апрель 2011, 03:00:00 »
Тип В
Мать и чувствительная, и отзывчивая. Адекватно откликается на сигналы ребенка своим поведением. Считывая состояния (свои и ребенка), вербализует их. Ребенок не боится проявлять свои чувства, быть самим собой. Не боится посторонних людей, но и не центрирован на них. Нормально относится к тактильному контакту, поддерживает контакт глазами. В ситуации стресса или сильного эмоционального напряжения, обращается к маме в позитивном ключе (в отличие от С).

Когда мать уходит, он выражает неудовольствие, но к тетке относится достаточно приветливо. Когда мать возвращается, выражает радость. Свободное поведение - посидел с мамой - надоело - пошел поиграл - надоело - опять пришел к маме и т.д.

Вырастает достаточно нормальный тип коммуникативной программы, от которой в итоге и будет зависеть, как у человека сложится жизнь в смысле взаимоотношений и самооценки.
Есть данные, что тип привязанности коррелирует с интеллектом. Так, минимальные показатели угрожают ребенку типа С.

В общем, чувствительная и отзывчивая мать - это и есть достаточно хорошая. А что она его там кормит не по режиму - это... ^-^
Я знаком с реальностью теоретически.

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10