Автор Тема: Любовь (лекция Лэнгле)  (Прочитано 15036 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн spyke

Любовь (лекция Лэнгле)
« : Среда 15 Сентябрь 2010, 05:35:03 »
Мы знаем много форм любви – от материнской любви до любви к творчеству. Мы можем любить платонически, телесно в самых разных формах, знаем садомазохистские союзы. Многим из нас знакомы страдание и неразрешимые противоречия связанные с любовью. Возможно кто-то пришел сюда с вопросом. Какой вопрос связанный с любовью я пытаюсь решить сегодня?

Я набрался мужества говорить о любви, когда я понял как сложно сегодня что-либо узнать о любви. Сегодня подразумевается, что человек сам должен найти ответ на вопрос, как будто он один в этом мире.

То, что Вы находите сами обостряет Ваш личный опыт.

Любовь – это отношения, но это не просто отношения. Это встреча.

Отношения –это связь. Я вижу другого человека и начинаю вести себя по другому, я принимаю во внимание другого человека. Я не могу извлечь себя так просто из отношений. Если человек стоит в дверях я не могу пройти сквозь дверь так как будто его там нет. Здесь есть закон, который мы не осознаем, я не могу не соотносится. Я принимаю объект. Он есть, существует и я не могу с ним не соотносится, но как я строю свои отношения с этим объектом – это решаю я.

Отношения это не только неизбежность, но и длительность, которая никогда не прекращается. Если мы уже с человеком встречались, то это означает, что у нас есть история отношений. Даже если я с кем-то ходил в школу, то это останется навсегда.

История терапевта и пациента – если мы переходим на личные отношения, то в истории отношений это все равно остается, оно остается внутри. Все сохраняется, каждая обида, каждое разочарование, каждое проявление сексуальности, все сохраняется и накладывает отпечаток на нашу совместную деятельность. Потому что я не могу сделать что-то не произошедшим. Что однажды произошло – останется. Отношения питаются через время, которое люди вместе проводят и через близость.

Помимо присутствия существует некоторое свободное пространство. Когда я могу войти в некоторые отношения и не войти в них. Я вхожу в отношения, когда я интересуюсь человеком, разговариваю с ним, рассказываю что-то о себе. Если я не хочу, то я закрываюсь. Тем не менее на базовой плоскости отношения есть, но это отношения которые не питаются, не возрастают. Чтобы питать эти отношения нам нужно время – время друг для друга. Это время дает возможность отношениям возрастать. А когда у нас нет друг для друга времени, то любовь постепенно отмирает. Время для любви тоже самое, что вода и солнце для растений.

Второе – это близость. Близость так же выстраивает и питает отношения, Кто хочет отношений тот ищет близости друг для друга.

Меня часто спрашивают как действует на любовь дистанция? Я нашел ответ на это в одной пословице: расстояние, разлука действует на любовь как ветер на огонь, если огонь маленький, то ветер его задует, если большой, то ветер его еще больше раздразнит. Итак отношения это некоторый базис, встреча – это событие, которое можно обозначить как точечное событие, если мы рассмотрим отношения как линию. Встреча всегда происходит внутри отношений. Вы можете иметь контакты, но встреча это когда Я и Ты. Когда я вижу тебя как лицо и мне интересно что для тебя важно, что для меня важно. Тогда происходит диалог. Обмен тем, что важно, тем что лично. Затем мы прощаемся и встреча завершается. На встрече лежит печать открытости и диалога. Отношения сохраняются, но встреча влияет на характер отношений, они меняются. Хорошая встреча помогает возрастать отношениям. Если мы встретимся на плоскости Я и Ты. Если мы посмотрим друг другу в глаза. Встречи питают отношения. Если встречи не происходят или происходят редко, то отношения ослабляются. Если же это сильные отношения, то если даже встреч мало – отношения сохраняются. Люди могут быть разлучены, разделены много лет. И вот они встречаются. Они тот час же узнают друг друга. Может у Вас уже был опыт, когда Вы встречаете старого друга. Может Вы не сразу узнаете друг друга, но как только Вы начинаете говорить – оказывается, что отношения сохраняются, но не актуализируются без встреч.

Что мы переживаем когда любим? Первое, что мы переживаем – это ценность, нам нравится этот человек, мы ему в какой-то мере принадлежим. Мы чувствуем, что этот человек ценен для нас. Или что-то для нас ценно ¬– это относится и к любви к музыке к искусству тоже, мне интересно, это меня притягивает. Некоторая позитивность, позитивная эмоция или эмоция выраженная в форме активности – это чувствование. Что означает чувство, что происходит со мной когда я чувствую. Например когда я слушаю музыку, что я чувствую. В чувствовании я открыт и даю чему-то действовать на меня. Я даю этому нечто что-то делать со мной. Я позволяю музыке вступить в меня и привнести свои краски в мой мир и я перенимаюсь гармонией звучания, принимаю этот звук в свое сердце. Чувствовать это означает, что я свою жизнь отдаю в распоряжение, что я даю чему-то подойти к моему сердцу. Таким образом в чувстве моя жизнь начинает двигаться во мне, чувства приводят мою жизнь в движение, пробуждают во мне мою жизнь. Любовь должна быть чувством, любовь должна проявляться, происходить на этом уровне иначе это не может быть. Только если ко мне что-то прикоснулось в моей жизненной основе, в моей жизненности. Если я могу переживать, что вот это нечто пробуждает во мне жизнь, что я пробуждаюсь к жизни, тогда это любовь. В любви я переживаю, как ко мне прикасается другой человек. Это так как будто он своей рукой касается моего сердца и поглаживает его. Это совсем не сентиментально. Это глубокое принятие отношения к своей собственной жизни. Моя жизнь, которая благодаря этой музыке, этой картине, благодаря этому животному, и, естественно, благодаря этому человеку, который так меня касается, что мое сердце начинает прыгать. Любовь таким образом переживание ценности. Это другое, это музыка, переживается мной как нечто ценное. Переживание ценности связано с этой эмоциональностью. Только чувствуемая ценность экзистенциально релевантна.

Второй пункт, который описывает наши переживания – этот момент прикосновения ценности другого ко мне, это переживание резонанса. Чувство глубокой обращенности ко мне. Это чувство не возникает из некоторого давления, которое оказывают на меня мои потребности. Но оно возникает из резонанса, из трепетания, это существо самое глубинное во мне самое внутреннее, оно начинает вибрировать благодаря тому, что оно соответствует вибрации другого. Потому что к Я обращается некое ТЫ. Ты касаешься меня, Ты интересен для меня. Вот это родство между моим Я и твоим Я – оно вступает в резонанс, потому что где-то в глубинных основах мы – родственники. Не понятно как, но мы начинаем любить. Иногда можно слышать или мы тоже так говорили, если мы с кем-то познакомились, кого-то любим, то ощущение такое, будто мы всегда друг друга знали.

Потому что в сущности где-то в глубине человек гораздо ближе к другому человеку и чувствует себя родственным другому человеку. Это переживание резонанса с другим человеком – это глубокое феноменологическое виденье сущности другого человека. Через мое существо я вижу существо твое. Карл Ясперс сказал однажды: «С годами женщина становится все прекрасней, но только любящий видит это».

А Марк Шиллер видел в любви высочайшую форму феноменологической возможности человека. Он говорил, что мы видим в другом максимально возможную ценность. Мы видим в другом не только то, что он есть, но то, что он может быть, что в нем еще дремлет. Эту спящую красавицу, которая спит. Мы видим, то чем он может стать, мы видим человека в его потенциальности.

У Гете было подобнейшее виденье. Он говорил, что любовь делает нас зрячими по отношению к другому, но не только в том, чем он есть, но и в том, чем он мог бы быть. Поэтому очень важно, чтобы мы любили наших детей, чтобы в них мог вырастать тот потенциал, который в них содержится. Мы видим, что этот ребенок, мог бы играть на инструменте, что ему музыка доставляет радость, другой радуется когда решает математику, и если мы их любим, то мы хотим способствовать этому потенциалу и его возрастанию. У любящего есть чувство, через переживание резонансов, мы принадлежим друг другу. И если я с тобой, то я думаю, что тебе хорошо, что я причиняю тебе благо. Что моя близость благотворна для тебя, для твоего потенциала. И переживает обратное. Твоя близость ко мне – делает мне хорошо и благотворно влияет на твой потенциал. Я могу быть в большей степени самим собой, а ты больше самим собой тоже. Самое прекрасное обобщение этого пункта сделал Достоевский: «Любить, значит видеть человека так, таким каким его задумал Бог». Это человек предстает перед нами со своими потенциалами и со всем тем, что в нем еще дремлет.

Что мы еще переживаем в любви, Итак, мы переживаем ценность, мы переживаем резонанс, мы переживаем третий пункт – это некоторую позицию. Две особые позиции, два способа отношения мы видим содержащимися в любви. На основе переживания ценности и переживания резонанса во мне возникает решение: «Хорошо, что ты есть». Любящий переживает глубокую радость от того, что ты есть, что он такой какой есть, хотя может быть не все идеально. Но любящий принимает или другой ему нравится со всеми своими недостатками. Из этой позиции: «Хорошо, что ты есть». Любящий хочет поддержать другого человека в его бытии. Мы хотим сделать все, чтобы другому было хорошо в его бытии и на этой основе возникает еще одна форма позиции, в этом отношении он активен. Любящий хочет другому добра. Он стремится к тому, чтобы защитить другого от страданий. Он не хочет, чтобы злое что-то совершалось, но хочет, чтобы тот развивался, и качество его жизни повышалось, и он хочет внести в это свой активный вклад.

Августин о любви говорил: «Я люблю и поэтому хочу, чтобы ты мог быть». Ясперс назвал эту мысль центральной мыслью о любви вообще. Он называл любовь генеративной и питающей.

Что мы переживаем в любви: мы переживаем ценность другого человека, резонанс, импульс чтобы другому было хорошо и любящий просто хочет другому «сделать хорошо», чтобы другому было хорошо. Поэтому в любви содержится элемент решения – мы можем вместе больше, чем поодиночке.

Следующий пункт состоит в том, что любовь хочет реальности. Она хочет воплотиться в почву реальности. Жить ею, осуществить ее. Что мы делаем когда любим? Мы дарим цветы, подарки, может быть готовим друг другу что-то. Все это форма в которой все это материализуется. Человек хочет жить для другого человека. По-крайней мере какой-то своей частью. Любовь желает сексуальности. Естественно мы не имеем в виду любви к детям. Любовь не хочет оставаться в мечтах, в фантазиях. По-крайней мере если сексуальность невозможна, то хотя бы стихотворение написать. Любовь хочет истины, она хочет стать истиной. Любовь не выносит неистинны, лжи.

Когда мы любим мы легче верим другому человеку. И последний пункт. Любовь хочет будущего. Длительности, сохранения. Она не хочет, чтобы завтра закончилось то, что сегодня происходит. Потому что мне хорошо с тобой и я хочу, чтобы и дальше это продолжалось. Любовь хочет стать продуктивной. Что-то вместе мы делаем, позволяем чему-то возникать. И это совершенно естественно, что любовь хочет иметь детей, которых мы имеем вместе, получаем вместе как некий знак, знак любви.

Швейцарский психиатр Людвиг Винсвангер привел любовь в связь с заботой. Любовь связана с тем, что мы можем взять для другого, позаботиться о другом. Теперь я хочу задать вопрос о психологическом фоне или основе любви. Почему мы любим?

Любим ли мы потому что мы находим в другом что-то подобное нам, потому что подобное притягивается к подобному ?
Или мы любим наоборот потому что мы различны? Потому что противоположности притягиваются.
Кто как думает? Кто за то, что противоположности притягиваются?

Экзистенциональный анализ говорит о том, что оба эти случая имеет ценность.

Подобное - оно нам знакомо, мы можем опереться на это, это помогает мне принять себя, это усиливает укрепляет меня в моем внутреннем. Здесь есть гомоэротичная составляющая или некоторая нарцистическая составляющая в любви, а в любви к противоположному, отличному есть элемент мы переживаем некоторое восполнение, импульс получаемый от того, что другой – другой, некоторый рост. В христианстве есть интересная формулировка по этому поводу. Заповедь любви к ближнему, которая нам известна, как заповедь любить ближнего как самого себя, это значит если мы возьмем как в оригинале он написан: «Люби своего ближнего – он такой же как ты!» Он с одной стороны другой, а с другой стороны он подобный. Он – такой же. То, что нам кажется другим в основе своей, в глубине своей: «Такой же, как я!» Поэтому любовь к ближнему – это открытость. Она требует открытости по отношению к себе самому, к тому, что я не принял. Если я принял самого себя, я могу принять так же и тебя – другого. Гораздо меньше различий между мужчиной и женщиной чем нам кажется с первого взгляда, что нужно сначала научиться любить самого себя, прежде чем ты научишься любить другого. Это так? И да и нет! Да - в том смысле, что мне необходимо отношение к самому себе и благодаря доступу к самому себе этот доступ открывает мне доступ и к другому. Как я отношусь к себе, так же я отношусь и к другому в длительной перспективе, но здесь есть и нет. Потому что моя любовь к самому себе начинается с любви других ко мне. Другие люди, например родители, которые меня любят – «выжигают» во мне любовь к самому себе. Любовь начинается старо и наша любовь к самому себе по-настоящему раскрывается только тогда, когда другие нас любили или любят. Благодаря любви других я могу найти путь к любви к самому себе. Если мои родители любят меня, я узнаю, что я такое существо, которое достойно любви, что можно меня любить. И тогда возникает вопрос могу ли я сам любить себя, и если родители любят меня несмотря ни на что, не смотря на то, что я не всегда послушен – то что-то во мне есть такое, что ценно, что вводит меня в любовь к самому себе. И на почве любви к самому себе, через сознание, что во мне есть что-то достойное любви, я получаю некоторую чувствительность любви к другому. Это открывает во мне глаза, что я могу видеть, что мы можем любить в другом.

Счастье в любви что я узнаю, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-то приглашает меня быть с ним. Переживать другого полностью. А другой имеет возможность пережить меня целиком. Если я готов принять это приглашение, это означает что я влюблен, тогда любовь становится страстью. И она делает меня готовым на страдание. Хасидская мудрость говорит: «Любящий чувствует, что другому причиняет боль». Так как мы любим – мы чувствуем, что другому причиняет боль, любовь делает человека готовым принять на себя страдание. Например ради детей, ради любимого человека. Так как я люблю, я не могу тебя просто оставить в беде, но я хочу причинить тебе добро. Даже если это будет мне дорого стоить. Любовь порождает страдания, очень разнообразные страдание, она вызывает тоску, которая может жечь наше сердце. Мы можем причинять друг другу боль. Даже не желая того. Если я страдаю – любящие страдают со мной. Страдания в любви всегда разделенные страдания. Мне не может быть хорошо, если плохо моему любимому. Иногда мы страдаем из-за этого жжения, огня любви. От томления по единству, томления желания слиться, которое никогда не может быть исполнено полностью. Мы переживаем в конечном счете мы разделены несмотря на то, что мы вместе, но все равно разделены. При всем резонансе, симпатии – другой все таки не я. Он никогда не может соответствовать целиком и полностью. Он – не Я. Он переживает чувствует и думает часто по другому. И даже в самой тесной любви я немного остаюсь в одиночестве. Это может вызвать такую сдержанность в любви, что человек не может целиком отдаться другому. Потому что человек не совсем идеален. Человек ждет и, может, что-то другое ищет при этом, ну а если нет – остаются вместе.
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн olegca

Re: Любовь (лекция Лэнгле)
« Ответ #1 : Среда 15 Сентябрь 2010, 12:26:05 »
Уютное ощущение после прочтения, спасибо  :)

Оффлайн Monotype

Re: Любовь (лекция Лэнгле)
« Ответ #2 : Среда 15 Сентябрь 2010, 23:02:02 »
А кто такой Лэнгле?
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн olegca

Re: Любовь (лекция Лэнгле)
« Ответ #3 : Среда 15 Сентябрь 2010, 23:15:15 »
Я вот не поленился утром посмотреть ;)

http://hpsy.ru/authors/x179.htm

"Альфрид Лэнгле родился в 1951г., имеет докторскую степень по медицине и психологии. Ученик Франкла, попытавшийся на базе Логотерапии и экзистенциального анализа Франкла, разработать самостоятельный вид психотерапии, названный им экзистенциальный анализом. Автор нескольких книг и большого числа статей, посвященных теории и практике экзистенциального анализа(GLE). Президент Общества Экзистенциального Анализа и Логотерапии в Вене. Разработал оригинальную теорию экзистенциальной мотивации. В течении последних 20 лет предпринимает активные попытки по институализации метода Экзистенциального анализа и его распространению. В настоящее время отделения Общества Экзистенциального Анализа и Логотерапии находяться в разных странах мира в том числе в России. Создан международный союз экзистенциально-аналитической психотерапии (ISEAP). Образовательные центры Экзистенциального анализа существуют в таких городах как Берлин, Ганновер, Мюнхен, Берн, Цюрих, Вена, Инсбрук, Прага и Москва."

 

 



Оффлайн Monotype

Re: Любовь (лекция Лэнгле)
« Ответ #4 : Среда 15 Сентябрь 2010, 23:20:51 »
Спасибо!
А то я кроме Ялома и Мэя толком и не знаю никого по теме :(
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн Helga

Re: Любовь (лекция Лэнгле)
« Ответ #5 : Четверг 16 Сентябрь 2010, 00:56:58 »
А я этот мля текст сейчас практически перевожу на турецкий. Т.е., отвечаю на вопросы курящего текст и плохо знающего русский язык... А вообще, очень хорошо, понравилось  :happy
Когда власть любви станет сильнее, чем любовь к власти, в мире настанет мир

Оффлайн spyke

Re: Любовь (лекция Лэнгле)
« Ответ #6 : Четверг 16 Сентябрь 2010, 01:09:44 »
Ой, я так рад, что понравилось! У этого Лэнгле вообще немало хороших идей, только на русский переведено не так много.

Он работает где-то на стыке классической экзистенциалки и психоанализа. От первого смысл того, что подвергается изучению, и с чем он работает, а из второго некоторая методология.
В рамках этого подхода находят себя специалисты из совершенно разных планов от арт-терапии до той же клинической психологии.
И еще у него есть несколько теоретических инноваций в экз-подходе. Например, вместо четырех экз-страхов у него четыре фундаментальных мотивации, которые расположены как бы слоями, если нарушена самая нижняя, с остальными тоже беда. Схематичный такой подход. Где-то близко к пирамиде Маслоу (не по содержанию, а по подходу).
Да, и еще у него есть официальный термин для "души" - Person, по крайней мере, в этот термин вкладывается то, что традиционно, например, религиями, вкладывалось в душу, как мне кажется :)
Я знаком с реальностью теоретически.

Оффлайн Monotype

Re: Любовь (лекция Лэнгле)
« Ответ #7 : Четверг 16 Сентябрь 2010, 04:15:33 »
Давай подробности!
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

Оффлайн Petrovic

Re: Любовь (лекция Лэнгле)
« Ответ #8 : Пятница 17 Сентябрь 2010, 03:45:21 »
Любовь к подобному обычно не считается "истинной" любовью вследствие ее нарциссического содержания: "я нравлюсь себе в облике другого". Принцип "я такой же - I (am) like you", таким образом, явно недостаточен, чтобы выражать собой любовь и принятие другого. Лэнгли не зря пишет, что для его реализации прежде всего необходимы любовь и принятие самого себя, но как он переходит к замкнутой цепочке "он любит меня -> я люблю себя -> я люблю его", я не понял.


Считается, что любовь как принятие инаковости другого возможна, если только другой является феноменом чего-то совсем другого, выходящего за пределы опыта. Тогда он становится интересен. Ясно, что здесь подразумевается любовь к какому-то богу, а открытость к другому, как к одному из проявлений чего-то запредельно-божественного становится объяснимой, необходимой и естественной. Это одна из основных хасидских идей, об этом же писал философ Левинас. И не случайно тут Лэнгле также ссылается на хасидизм, однако в экзист.-аналитическом учении Бог отсутствует, и вдруг он заговорил о боли и страданиях вследствие стремления к слиянию и невозможности его осуществления. Я не против удаления религиозной аксиоматики из замечательной идеи, но как это сделать более "удобным" образом?

Оффлайн Monotype

Re: Любовь (лекция Лэнгле)
« Ответ #9 : Понедельник 20 Сентябрь 2010, 01:00:41 »
А чем такой образ неудобен?
Мне кажется, если мерить любовь по наличию перечисленных критериев-свойств, то не имеет значения ее нарциссичность, в конце концов, этот концепт должен же описывать и любовь к себе самому.
Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. (с) yasviridov

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10